Roztomilé peklo: Přezdívky, které zní sladce, ale ničí vztah

Sdílet

Většina párů má pro sebe své vlastní mazlivé přezdívky, od „zlatíčko“ po „lásko“, od „andílku“ po „miláčku“. Tato intimní slovní hra může působit roztomile, bezpečně a láskyplně. Ale jak upozorňuje americký psycholog Dr. Mark Travers, některé z těchto oslovení mohou mít i temnější podtext, a dokonce signalizovat, že ve vztahu není něco v pořádku.

Přezdívky

Zdroj: Shutterstock

Přezdívky mezi partnery nejsou samy o sobě špatné. Ve zdravých vztazích mohou budovat blízkost, pomáhat zvládat stres a být součástí společného „tajného jazyka“, který pár spojuje. Ale ne všechny přezdívky jsou projevem skutečné lásky a některé mohou působit spíše jako emocionální záplata než pravý projev náklonnosti. Psycholog Travers popisuje pro Psychology Today tři konkrétní přezdívky, které mohou být příznakem potíží ve vztahu, zejména pokud jsou používány v nevhodný čas, nebo nahrazují skutečný dialog a emoční práci.

Baby – Iluze blízkosti

Přezdívky jako „baby“ či „babe“, případně jejich české ekvivalenty „miláčku“, „broučku“ nebo „lásko“, mohou znít mile a láskyplně. Problém však nastává, pokud jsou používány příliš brzy ve vztahu, ještě předtím, než dojde k opravdovému sblížení. Podle Dr. Traverse může takové oslovení vyvolat falešný pocit intimity. „Laskavá slova spouští v mozku uvolňování oxytocinu, hormonu, který navozuje pocit důvěry a sounáležitosti. Díky tomu se můžete začít citově vázat na někoho, kdo vám vlastně nikdy neukázal své skutečné já,“ varuje. Pokud tedy partner říká „baby“, ale nikdy s vámi nevede hlubší rozhovory, nesdílí své pocity ani nezvládá konflikty otevřeně, může jít spíš o emocionální zástěrku než o projev blízkosti.

MOHLO BY SE VÁM LÍBIT:

Přítel mi věnoval ke čtyřicátinám slečnu Lucii. Můj dárek si ale rozbalil sám, zlobí se Gábina

Zlatíčko – Emocionální infantilizace

Oslovení jako „zlatíčko“, „sluníčko“ nebo „srdíčko“ mohou být také použita způsobem, který zlehčuje vaše pocity nebo problémy ve vztahu. Travers tomu říká „emocionální infantilizace“, tedy chování, kdy vás partner nevědomky nebo i vědomě, staví do pozice dítěte, které není třeba brát vážně. Například pokud vyjádříte znepokojení nebo potřebu, a odpovědí vám je: „Zlatíčko, ty všechno moc řešíš. Hlavně se netrap.“ Taková slova sice zní mile, ale jejich skutečný efekt je často opačný, vaše pocity jsou minimalizovány a skutečný problém zůstává neřešený. Studie z roku 2022 publikovaná v časopise Motivation and Emotion ukázala, že právě tento způsob infantilizace v kombinaci s mazlivým jazykem je jedním z nejsilnějších prediktorů negativního vlivu na duševní zdraví, včetně deprese, frustrace a pocitu ztráty kontroly.

Andílku – Emocionální vyhýbání

Po hádce nebo konfliktu vám partner řekne: „Andílku, nezlob se.“ „Vždyť tě miluju, lásko.“ Na první pohled se zdá, že se snaží vztah uklidnit. Ale pozor, někdy tato slova nejsou mostem k řešení, ale naopak zástěrkou, jak se vyhnout zodpovědnosti. Travers tento jev nazývá „emočním uklidněním“, tedy používání náklonnosti k zamaskování nepohodlí namísto otevřeného vyřešení problému. Studie z roku 2024 zveřejněná v Affective Science upozorňuje, že lidé často používají abstraktní jazyk nebo se vyhýbají osobnímu vyjádření právě ve chvílích emočního nepohodlí. Přezdívky po konfliktu pak mohou sloužit jako „zklidňující prostředek“, který však nic neřeší.

MOHLO BY SE VÁM LÍBIT:

Nejjasnější důkaz, že je váš vztah u konce: Co říká věda i praxe

Kdy jsou přezdívky zdravé a prospěšné

Neznamená to, že byste se měli přestat oslovovat přezdívkami. Naopak, v bezpečných, zdravých vztazích mají často pozitivní funkci.
Zdravé přezdívky:

Jsou vzájemně přijímané a přirozené.
Slouží jako doplněk ke komunikaci, ne její náhrada.
Neobjevují se jen po hádkách.
Odrážejí emoční bezpečí, ne vyhýbání se konfliktům.

Zkrátka, přezdívky by měly posilovat vztah, nikoliv ho maskovat. Pokud se přistihnete, že sice často slyšíte „lásko“, ale málokdy se cítíte opravdu pochopení, je na místě se zamyslet: je to projev lásky, nebo jen sladká iluze?

Přezdívky jako „baby“, „zlatíčko“ nebo „andílku“ mohou být krásným vyjádřením lásky, pokud jsou používány upřímně a s respektem. Ale pokud se za nimi skrývá manipulace, vyhýbání se konfliktům nebo zlehčování vašich pocitů, je čas zbystřit. Láska bez opravdovosti je jako dort bez náplně, sladká na povrchu, prázdná uvnitř.

Mgr. Diaraye Baldé
www.adiktologie-balde.com

Z pohledu terapeuta je důležité vnímat, že oslovení jako „zlatíčko“ nebo „andílek“ nejsou jen roztomilá slova – často s sebou nesou i určitou představu, jak by se ten druhý měl chovat. „Zlatíčko“ bývá milé, hodné, nekonfliktní… ale co když zrovna potřebujeme vyjádřit nesouhlas, frustraci nebo říct důležité „ne“? I takto láskyplná přezdívka může vytvářet nevědomý tlak na to být „ta hodná“ – a to i v situacích, kdy je na místě autenticita, ne uhlazenost. Pokud se v takovém vztahu cítíme dlouhodobě nevyslyšení nebo dokonce znevažovaní, stojí za to prozkoumat, co tyto zdrobněliny v našem vztahu vlastně znamenají. Všímat si nejen toho, co říká druhý, ale i toho, jak se při tom cítím já. Zároveň může být cenné udělat si občas revizi i u sebe – používám podobné výrazy automaticky? Snažím se jimi vyjádřit něhu, vyhnout konfliktu, nebo třeba získat jistotu ve vztahu? I za sladkými slovy se někdy skrývá nejistota, potřeba kontroly, nebo naopak strach z odmítnutí. A právě tahle sebereflexe může otevřít hlubší porozumění tomu, jak spolu ve vztahu opravdu mluvíme – a co si tím (ne)říkáme.